Otra noche mas.

Hoy ya es otra noche más pensando en ella y no entiendo porque diablos tiene que aparecer en mi mete sí cuando ella ya me ha olvidado. Hoy en una noche fría tubo que colarse en mis pensamientos y desvanecer el sueño profundo en el que estaba entrando. Todavía la amo y lo acepto pero quisiera no hacerlo. Quisiera desaparecerla de mi mente, dejarla atrás y salir corriendo y nunca encontrarla de nuevo pero no. siempre vuelve a mi recuerdo, y la imagino con alguien más en el lugar que me perteneció alguna vez, en sus brazos. Ella acostada en su pecho como lo hacía conmigo. ¿Porque diablos tengo que pensar ella? cuando ella mi siquiera está pensando en mi, cuando ella ya quiere a alguien más, cuando está con otra persona compartiendo la cama. ¿Porque? esto no debería ser así. ¡Claro! yo me entregue a ella y caí en su trampa, aún sabiendo que esto podría llegar a pasar y pasó. Pero ella fue mi mujer y yo fui su hombre, ¡hicimos el amor! pero fue más amor para mí que para ella. Y no significó nada para ella y para mi sí. La amo aunque ella no lo sepa. Ella busco la excusa perfecta para terminar todo y lo peor de todo es que nunca la engañe y quedé derrotado al darme cuenta que ella sí, quede simplemente recordándola, pensando en los momentos que vivimos. En las cosas que nunca antes habíamos hecho y que juntos las hicimos, pero ahora es un simple recuerdo que para ella quedó en el olvido. Un olvido en el que yo soy el principal actor, y un recuerdo donde ella vivirá siempre como mi primer amor. Aún la amo y no se por cuánto tiempo durare en esta tragedia. Quisiera escapar del universo de mi cabeza para no encontrarla de nuevo. Fui ciego porque aún sabiendo que esto pasaría no lo evite, caí en su juego y permití que me utilizara así como si nada. Tiré mi orgullo a la basura por ella y me volví débil, me acople tanto a la vida de ella que me olvide de la mía, olvide lo que yo era. Y me está costando recuperarme a mí mismo. Todavía la amo ¿porque? fue tanto lo que sentí por ella, que aún lo siento. Poco a poco mis ojos están cerrando en esta noche fría, se que la encontrare en mis sueños pero sólo será uno más.

Aun sigo aqui.

Aun sigo aquí, tratando de arrancarme de las venas el amor que todavía siento por ella y que me está hundiendo en la soledad.
Mi vida está encerrada en un círculo de desgracia desde que ella se fue. Todavía la amo para que negarlo pero debo esconderlo, no quiero seguir queriéndola, no quiero seguir pensando que ella está con otro acostados en una misma cama, haciendo lo que nosotros hicimos ya una vez. No quiero imaginar el tiempo que durará está agonía en mi corazón, ya no quiero pensar en ella, es un veneno que se introduce en mi boca gota a gota y que afecta solamente mi corazón. ¡porque diablos sigo así!, estoy seguro de que ella ya no piensa en mí, lo estoy, su corazón es traicionero, y yo sigo aquí como tonto creándola en mi mente, imaginándola, no debería ser así, ella ya no debería existir en mi mente, ¡porque diablos no puedo sacarla de ahí!. Todavía la amo, lo sé. Todavía gasto lágrimas por ella pensando en que ya no es para mí, que ya quiere a otro, que ya es de otro, que fue mía primero, que yo la tuve primero y que ya nunca la tendré otra vez. Me dicen que la vida sigue pero la mía está atrapada y no puede seguir, está atrapada en esto que llevó dentro de mí. Es a ella a quien llevó, Todavía la ciento, todavía la amo, todavía sueño con ella, todavía la amo. ¡Porque diablos sigo haciéndolo! A veces quisiera llamarla, escucharla, decirle lo que siento, pero no me atrevo, sé que me voy a poner mal, ¡la quiero escuchar! sé que si lo hago la voy a amar mas y no quiero, no quiero seguir engañándome, no quiero seguir en esto, ¡cómo diablos dejo de hacerlo! Debería de existir una solución para sacarla de mi cabeza así como ella lo hizo, ¡yo no soy igual que ella!, yo no me atrevo a jugar con un corazón como lo hizo ella con el mío. Tal vez ella ya ni siquiera sabe que existo y yo aquí matándome en su olvido, torturándome poco a poco, mintiéndome, diciendo que ya no la amo y aun amándola.